Ultimamente tengo una agradable sensación. Es la sensación de que todo tiene que salir bien. Desde hace 6 meses se podría decir que vivo en una nube, aunque ha habido momentos en los que he pensado que las cosas se torcian (nunca en el ambito sentimental que no ha podido ni puede ir mejor) con el trabajo o con mi ex o con temas varios al final se ha solucionado y he salido beneficiada de modo que se podría decir que incluso llego a sentir algo de miedo ya que me parece imposible que todo lleve este ritmo tan bueno.

No estoy acostumbrada a que en mi vida las cosas salgan bieno por lo menos nunca me he sentido satisfecha del todo con mi vida como me está pasando ahora. Si lo reflexiono friamente tal vez me sintiera así porque no había encontrado lo que necesitaba y nunca estaba contenta del todo. Mi ex siempre me lo decía: ¡Nunca estas contenta con nada! ¡Siempre hay algo que te disgusta! ¡!Y ERA CIERTO¡! Por primera vez en mi vida puedo decir sin ninguna duda que tengo todo lo que deseo y aunque estoy disfrutando el momento como nunca en ocasiones, cuando lo pienso (sobre todo por las noches en la cama) me entra un poco de miedo por ser tan feliz. Pero al día siguiente, veo a mi niño, estoy con él y ese miedo desaparece porque lo tengo a él. Mi gran apoyo, mi compañero, mi amor, mi amante… Lo es todo para mi y desde que estamos juntos todo va rodado y las cosas mejoran por momentos.

Tal vez la mayoria de la gente se decide a escribir este tipo de diarios para plasmar sus preocupaciones, sus problemas o sus desdichas; pero yo quiero dejar constancia de mi felicidad. Seguramente con los años me queden por venir malos momentos, todos tenemos que pasarlos y quiero poder recordarme a mi misma que la felicidad absoluta existe y yo la estoy viviendo en este momentos y tal vez estas palabras me sirvan para recordarme cuando vengan los malos tiempos que se puede ser absolutamente feliz y no rendirme para volver a conseguirla.

Para todo aquel que pueda toparse con este rincón por casualidad solo puedo decirle que la felicidad absoluta existe, por desgracia no puede buscarse (yo lo he intentado y siempre he fracasado) te llega cuando menos te lo esperas, sin avisar… Te la encuentras de cara, yo creo en el destino y tento la total seguridad que mi destino era vivir este momento, encontrar a la persona que me acompaña ahora y que me ha dado todo lo que buscaba en la vida. No lo busqué, apareció en mi vida y la puso patas arriba ¡Gracias a Dios! Y ya no imagino mi vida sin él. No busques nada, llegará en algún momento.

TE QUIERO MI NIÑO, Y SEGUIRÉ DICIENDOTELO CADA DÍA COMO ESTOS ULTIMOS MESES EL RESTO DE MIS DÍAS.

Entono el MEA CULPA… Casi un mes sin dedicarle ni un minutito a mi rincón. Tras 15 días de vacaciones donde el resumen es: Buenisimas y la vez con mucha añoranza, no he tenido ni un minuto libre.

Todo ha cambiado por completo en cuestión de nada de tiempo… Intentaré hacer un resumen rapido para que la historia no se quede coja y a partir de ahora ya me pondré al día poquito a poquito. Por temas:

VACACIONES

Mi madre ha disfrutado como hacia muchisimos años. Yo creo que nunca habiamos pasado 15 días juntas las 24 h del día… Ni una discusión, completamente compenetradas. Lo he disfrutado un montón porque ahora tengo con mi madre (bueno y con mi padre, pero mas con mi madre) una relación perfecta, de total confianza y donde no hay secretos y todo se habla con libertad. Por esta parte muy bién.

A mi niño lo he hechado de menos lo que no está escrito. Creia que como estaria con la familia y demás lo iba a llevar bien y para nada… No me lo quitaba de la cabeza en todo el día y cada dos por tres notaba que me faltaba algo, que me gustaría que estuviera compartiendo conmigo los momentos tan buenos que estaba viviendo. Ya estaba segura de que era el hombre de mi vida y queria pasar el resto de mis dias a su lado pero esta separación me lo ha confirmado por completo. No quiero perderlo nunca.

TRABAJO

Resulta que tras el gran palo de quedarme sin curro y cuando ya estaba mentalizada para tomarme unas merecidas vacaciones y no estaba buscando curro me surge uno y claro. 1700E le vienen bien a todo el mundo asi que a currar de nuevo… Mas adelante ya profundizaré mas pero ¡VAYA MIERDA DE CURRO! ¡LO ODIO!

CUMPLEAÑOS

Un año mas vieja, fin del comentario

Este ha sido el resumen de este mes sin aparecer por aqui. Ya volveré a retomar mi ritmo de escribir algo cada dia para ir dejando constancia de todas las cosillas que me pasan por esta cabecita loca que tengo.

TE AMO CON TODAS MIS FUERZAS MI VIDA, AUNQUE NUNCA LLEGUES A LEER ESTAS PALABRAS. SIEMPRE PENSANDO EN TI…….

Mi pobre niña se merece un post para ella sola. Por fin he tomado una decisión y mañana voy a dormir a la que ha sido mi mayor compañera en estos ultimos 10 años. Blus lleva enferma mucho tiempo y el ultimo año he tenido que ver como se iba apagando poco a poco hasta que esta semana me he armado de valor y he tomado la decisión que llevo retrasando meses.

La gente que no tenga perro seguro que no puede entender estas lineas ni entender los sentimientos que un animal puede despertar en ti. Con Blus se cierra una etapa de mi vida, ella ha sido testigo de mi vida durente 10 años, 10 años en los que ha ocurrido de todo: casi me caso, mi huida de Asturias, vivir en Madrid, en Mallorca, regreso a Madrid, la ruptura de mi ex… ella ha vivido conmigo grandes alegrias y grandes tristezas, nunca me ha fallado y siempre he tenido su gran cabezota en mi regazo cuando me ha hecho falta un mimito. Su mirada hace un tiempo que se ha esfumado y ya no es la misma pero aún asi puedo ver en ella que ha llegado su momento de partir. Me dice mucho que sea precisamente ahora, cuando ella sabe que estoy bien, que soy mas feliz que nunca y que no me deja sola.

Aun no he derramado una lagrima por ella, se que cuando se vaya lloraré lo que no está escrito pero igual que Peque siempre estará conmigo ahora las dos se harán compañia una a la otra allá donde vayan. Blus me ha visto pasar de niña a mujer, me ha visto madurar y me ha visto convertirme en la persona que hoy soy. Me ha acompañado en mi andadura estos años y ahora toca la despedida.

Blus nunca te olviaré, desntro de unos meses vendrá a casa tu nieta y cuando la mira estaré viendo un pedacito de ti aunque tu siempre tendrás un rinconcito en mi corazon y podré decir orgullosa que durante 10 años tuve a mi lado el mejor perro que nunca se pueda tener. Te voy a querer siempre mi niña, ahora te toca descansar. 

¡Adios Blus!

Despues de posponer este viaje durante días por fin tengo los billetes para irme a Asturias. 15 días con mis padres. ¡Que ganassssss! Me hace mucha ilusión porque vamos a tener tiempo de estar juntos. En realidad tengo lo que podríamos llamar un conflicto de intereses, por una parte me apetece y necesito muchisimo irme y estar con mi familia pero por otra parte voy a estar 15 días separada de mi niño y va a ser la primera vez que no nos veamos en tanto tiempo. Lo voy a echar mucho de menos, no verle, no estar juntos… Es el unico motivo por el que no acababa de decidirme a coger billetes. En un principio solo queria subir una semana pero mi madre esta muy ilusionada con que fuera mas tiempo y a la hora de mirar como subirme esta era la mejor opcion.

Tendré que dejar este pequeño rincón durante ese tiempo porque en Asturias mis padres no tienen internet pero a mi vuelta seguro que tengo muchas cosas que escribir y muchas impresiones que plasmar aqui. Pero no adelantemos acontecimientos porque aun quedan unos días para irme.

Hoy no me he bajado a Madrid, al final las chicas no podian asi que hasta mi vuelta no las veré. Mi niño ya había quedado y aunque me ha dicho de cambiar planes prefiero hacer cosillas en casa. Este calor me está matando.

¡Vacaciones BIIIIIIIIIEEEEEEEENNNNNNN!

Acabo de ver en la tele “Esta casa era una ruina”, lo cierto es que no soy muy partidaría de este tipo de programas. Alguna que otra vez que lo he visto no le he encontrado mucho sentido o no me ha llamado la atención pero hoy em ha enganchado y al final tras una llorera de la leche lo he visto acabar. Para no extenderme demasiado iba de una familia que tras superar la madre un cancen a los pocos meses fallece su hija de 15 años arrollada por un tren ¡Tremendo! Y la lucha de esa madre por poner barreras a las vias, un puente para cruzar… mogollón de cosas y había iniciado una asociación para los niños del pueblo y en este caso el programa tenia que rehabilitar un colegio como sede de la asociación. Este es un pequeño resumen sobre el programa pero yo saco algo en claro de todo esto…

Con los tiempos que corren nos estamos insensibilizando ante todo, solo pensamos en nosotros mismos y en nuestros problemas y resulta que en muchas ocasiones (no todas, claro está) son insignificantes al lado de los sufrimientos que tienen otras personas. Yo soy una persona que me considero muy sensible, soy de lagrima facil, las cosasme afectan bastante y si reprimo las lagrimas luego me siento el doble peor. Viendo lo que ha sufrido la familia de este programa me planteo que uno debe disfrutar de lo que tiene aqui y ahora y dejar de lado las cosas pequeñas.

Me siento muy afortunada, tengo problemas como todo el mundo pero la realidad es que las cosas importantes si que las tengo y debo de estar la mar de agradecida. Tras muchos problemas tengo una relación formidable con mis padres, me quieren, me comprenden y me apoyan a pesar de la distancia; ahora que vivimos a 500 km los siento mucho mas cerca de mi y tengo la total confianza para hablar con ellos de cualquier tema. Con pequeñas chorradas disfruto de buena salud y en estos momentos (toco madera) ningun familiar está enfermo, tengo una casa que aunque el día de mañana venda (la mitad es de mi ex) ahora mismo la disfruto, tras los cambios que hemos hecho mi niño y yo la siento mia, le he dado mi toque y realmente disfruto de estar en ella y lo mas importante, MI NIÑO; al que quiero con locura y mi mayor motivo de alegria. Es la persona que me completa y que me llena por completo. Viendo programas como este doy gracias por la vida que tengo y valoro los pequeños detalles porque nunca sabes cuando puede venir una desgracia.

Me ha dejado tocada, la vida es corta y hay que vivirla intensamente y disfrutar hasta el segundo. Es lo que estoy haciendo en esta etapa de mi vida y desde el momento en que todo cambió la felicidad ha llamado a mi puerta, se la he abierto de par en par y estoy disfrutando de ser feliz. Gracias mi vida… Tu has tenido mucho que ver en esto (por no decir casi todo).

Bueno, el dentista como todo en este pais. He ido para nada, ni me ha mirado, a hacer placas el lunes y luego ya veremos si me las puede sacar o me tengo que entrar en la lista de espera de la Seguridad Social durante 6 meses. Al final como todo, me acabaré poniendo en manos de un dentista privado y pasaré de todo. Asi va el pais.

No estoy muy inspirada hoy. Tengo cosillas en mente que tengo aun que organizar para poder plasmarlas aquí. Aunque la tarde con mi niño una pasada, como siempre. Ya llega el fin de semana y ese es nuestro territorio. Lo cierto es que esta semana me ha pasado volando, a modo de broma nos metemos en pleno verano y que razón tienen cuando dicen que cuando te lo estás pasando bien el tiempo corre mas deprisa. Soy feliz y los dias y las semanas se pasan sin darme cuenta. Ya queda poquito para mi cumpleaños y este año será una fiesta por todo lo grande.

Me voy a cenar y a aclararme las ideas. Una cosilla me ronda por mi cabecita loca.

Hoy tengo dentista a las 15:45… ¡Que horrorrrrrrrrrr! Llevo años con problemas en las muelas del juicio y por uno o por otro lo he ido dejando pero ya no aguanto mas. Tenía la hora cogida para hace dos semanas pero con la muerte de Gerardo volví a posponerlo hasta que el lunes me dío el gran ataque de dolor de muelas y de nuevo he encontrado el valor de pedir cita y decidirme a acabar con esta tortura.

Ya veremos que me dice. El viaje a Asturias depende de este rollo. Tenia pensado haberme subido nada mas regresar mis padres de vacaciones pero me parece que ahora me cogerá julio sin haber subido.

Por una parte tengo unas ganas horribles de ver a la familia, pasar tiempo con ellos sin el estres de que solo tenemos un par de días y el viaje de vuelta en coche. Por eso me subo en avión. Pero por otra parte el dejar aqui a mi niño me duele un montón. Mi madre me dice de subirme 10 o 15 días y mi niño de que una semanita pasa volando de modo que me encuentro un poco entre la espada y la pared. He intentado buscar una solución intermedia y que él se suba un fin de semana en avión. Así no pasamos tanto tiempo separados y yo puedo estar mas tiempo en Asturias pero creo que la idea no le ha gustado mucho. Ya veré como lo soluciono. Por ahora hasta que esta tarde no me digan que van a hacer con mis muelas no tengo ni idea de cuando me iré.

A ver si me despierto que hoy tengo poquito tiempo por la mañana y quiero hacer muchas cosas en casa. En otro momento con mas tiempo a ver si me preparo un listado de todos los proyectos que tengo con la casa y así, por escrito, lo mismo consigo ir llevandolos todos a fin. Por lo menos el tema pintura (aunque a media porque aun me queda el garaje y mi cuarto) ya se ha hecho. Es increible como podía agobiarme en casa de la que me quedé en paro con el mogollon de cosas que tengo por hacer.

¡Vamos allá!

Es complicado iniciar este pequeño diario cuando la historia que cuenta ya ha comenzado. El gran cambio de quedarme sin trabajo me afecto mucho… De repente la perfección en la viviamos (trabajar juntos, vernos a diario, mi trabajo que me encantaba y que economicamente me venia de lujo) se esfumó y mi cabeza (que funciona mas de la cuenta) me jugó una mala pasada. Las primeras semanas han sido muy duras. Tenía la sensación de que nos estabamos distanciando y con la gente del trabajo que a alguno consideraba amigos se olvidó de mi por completo. Pero esta gente en el fondo ¡Que mas da! Mi niño era al que tenia miedo perder. No había tantos sms, ni llamadas, ns veiamos uno o dos días a la semana y yo me volvía loca en casa.

Siempre me ha costado mucho expresar mis sentimientos, abrirme a la gente. Te pones una coraza xq crees que asi no te haran daño y en realidad te haces daño a ti mismo porque la gente no es adivina y la mayor parte de las veces tu cabeza te hace montarte peliculas que no tienen nada que ver con la realidad. Por suerte la experiencia es un grado y yo he cambiado mucho, le comenté a mi niño lo que me pasaba y todo solucionado. Una simple llamada todo los días y algún sms nocturno me quitaron todos mis males.

¡Como no voy a quererle! Nunca me había sentido tan protegida por nadie… Mucha liberación de la mujer pero a todas nos gusta tener al lado un hombre que te haga sentir querida, que sepas que puedes contar con él, que te de paz y te comprenda. Yo he tenido la gran suerte de encontrar a esa persona y desde hace 5 meses vivo en mi paraiso particular. Solo con pensar en él se dibuja una sonrisa en mi cara. Soy feliz como nunca antes lo había sido y estoy disfrutando cada segundo.

Me voy a dormir… Mañana quiero hacer muchas cosas y hablando de mi niño me podria pasar la noche entera. Ya habrá tiempo, tengo el resto de mi vida.

Te quiero con locura mi amor, tu lo sabes; aunque nunca llegues a leer estas lineas.

Es la única forma de describir mi situación actual ¡ENAMORADA! A puntito de cumplir los 29 años y enamorada como una niña de 15 años. Mi vida a dado un giro de 360º desde hace unos meses. Conocí a mi niño y ya nada volvería a ser lo mismo.

¡Que razón tienen las madres! La mía siempre me decía que las cosas vienen solas y cuando menos te lo esperas… Con los años me he dado cuenta de que tenia razón y la felicidad llamó a mi puerta. Un buen trabajo donde me sentia bien con lso compañeros y con lo que hacía… Un trabajo que me llevó a conocer a la persona mas maravillosa del mundo. Primero solo eramos compañeros de trabajo, las circunstancias nos llevaron a hacernos buenos amigos y los días fueron pasando, los meses… montones de cosas en común y de la noche a la mañana él estaba metido en mi cabeza todo el día. Deseaba ir a trabajo para verle, me sorprendía a mi misma en mi casa pensando en él. Ya no había marcha atrás y me lancé de cabeza. Rompí con mi vida, lo dejé todo y…. ¡Que bién hice!

De esto hace solo 5 meses, poquito tiempo dirian muchos pero es como si hubiera pasado toda una vida… Muchas cosas han tenido lugar, una separación dificil de mi anterior pareja, quedarme sin trabajo, dejar la cria profesional, vivir sola por primera vez… Pero a pesar de los baches puedo decir con la boca bien grande que estoy en EL MEJOR MOMENTO DE MI VIDA.

Hoy comienzo esta especie de diario. ¿Cuanto durará? ¡Quien sabe! Pero como dicen que la intención es lo que cuenta pues manos a la obra. No se si llegará a leerlo alguien pero creo que en esta etapa de mi vida necesito dejar constancia de todo lo que me está pasando y lo que estoy sintiendo porque realmente muchas cosas han cambiado. Ya veremos como sale este experimento. Un besazo para mi misma y animo nena.